Erti sebuah kemaafan

Dalam kehidupan kita, banyak perkara yang berlaku adalah hasil daripada tindakan kita sendiri. Sebagai contoh, seorang lelaki disahkan menghidapi diabetes akibat daripada kegagalannya menjaga pemakanan. Sampai ke suatu tahap, walau luka yang kecil boleh membawa kepada kesan yang besar sehingga dalam sesetengah kes, kaki atau tangan terpaksa dipotong untuk mengelakkan penularan bakteria dalam badan. Sungguhpun ini disebabkan oleh luka yang mungkin tak dijangka, sukar untuk dia tidak menyalahkan diri sendiri kerana kesilapan lampau. Makan sesuka hati dan akhirnya terpaksa merana seumur hidup,

Ada juga perkara yang berlaku di luar kawalan kita. Namun kesannya memberikan impak yang boleh mengubah arah kehidupan kita. Sebagai contoh, seorang wanita menghidap kanser payu dara. Beliau selama ini menjaga pemakanan, tidak merokok, bersenam dan mengekalkan pelbagai gaya hidup yang sihat. Tetapi takdir mendahuluinya dan dia disahkan menghidap penyakit tersebut. Antara tindakan yang terpaksa diambil pada satu tahap ialah untuk memotong terus payu dara wanita tersebut bagi mengelakkan sel kanser daripada terus merebak.

(Kanser payudara ialah kanser yang sentiasa on top of the list dalam kalangan wanita. Di Prudential, setakat data yang saya ada bermula 2013, 37% ke 52% tuntutan yang dibuat ke atas penyakit kanser adalah disebabkan kanser payu dara. Lelaki juga berisiko untuk menghidap kanser ini)

Selain itu, ada juga perkara yang diluar kawalan kita akan tetapi ia disebabkan oleh tindakan orang lain. Sebagai contoh, pada May 2015, ada kejadian di mana beberapa orang mengambil tindakan yang tidak wajar dan berlumba di lebuh raya DUKE yang juga digunakan oleh orang lain. Akibat daripada perlumbaan itu, berlaku kemalangan dan akhirnya sepasang suami isteri dan anak mereka mati akibat kemalangan tersebut. Ada juga kes yang mana pesalahnya dengan jelas berniat untuk melakukan kesalahan tersebut. Kes-kes jenayah seperti rompak, pecah masuk rumah, rogol, culik, dan bunuh, to name some of them, juga berlaku dengan banyaknya di sekeliling kita.

Di samping itu, ada juga kes yang kelihatan seolah-olah insignificant tetapi membawa kesan yang besar dalam kesihatan mental seseorang. Neglected childhood, perceraian, perpisahan, pergaduhan dalam keluarga, khianat, dan sebagainya ini mungkin tidak membawa kepada kehilangan anggota badan ataupun nyawa. Akan tetapi kesihatan mental dan emosi itu sama pentingnya dengan kesihatan fizikal.

Dengan pelbagai perkara yang berlaku ini, amat penting untuk kita memahami satu perbuatan yang boleh membantu kita menghadapi musibah dan malapetaka dalam kehidupan kita. Itulah ia kemaafan

Menurut ahli psikogi Sonja Lyubomirsky, kemaafan ini boleh diertikan sebagai satu perubahan cara fikir terhadap seseorang yang telah melakukan kesalahan terhadap kita. (Dan seseorang itu boleh jadi adalah diri kita sendiri). Ia adalah satu deliberate action yang mana kesan minimumnya menyebabkan dendam kita terhadap orang itu (atau diri sendiri) berkurang dan, pada satu tahap yang lain, keinginan untuk berbuat baik terhadap orang lain (and again, atau diri sendiri) bertambah.

Memaafkan adalah satu internal state yang boleh jadi membawa kepada external action dan boleh jadi tidak. Boleh jadi, selepas kita memaafkan, kita dapat berjumpa dan berbual pesalah seolah-olah tidak pernah terjadi perselisihan antara dia dan kita. Boleh jadi juga, selepas kita memaafkannya, kita tetap mengambil tindakan undang-undang ke atasnya.

Memaafkan bukan bermaksud kita melepaskan seseorang daripada apa yang patut ditanggungnya, walaupun kita boleh jika kita mahu.

Memaafkan juga bukan bermaksud kita melupakan apa yang terjadi kepada diri kita. Apakah mungkin seorang anak yang kehilangan ibu bapanya dalam sebuah kemalangan akibat kecuaian seorang pemandu lain boleh melupakan kehilangan tersebut dengan mudah? Akan tetapi, adalah mungkin untuk anak itu mengingati kehilangan ibu bapanya tanpa merasai perasaan benci terhadap pesalah tersebut.

Jadi, jika akhirnya tindakan kita ke atasnya masih sama, apakah maknanya kemaafan tersebut?

Pernah ke anda berasa marah sehingga anda tidak mempunyai satu perasaan positif pun terhadap seseorang? Anda hendak dia terseksa sebagaimana seksanya anda. Sekiranya dia menyebabkan anda bercerai dengan isteri anda, di setiap malam anda tidur tanpa isteri anda, apa yang anda inginkan hanyalah agar dia merasai kesakitan anda, merasai betapa peritnya hari-hari yang anda lalui. Sekiranya anda adalah mangsa kepada sebuah keluarga yang tidak berfungsi, anda mahu memberontak agar ibu bapa anda mengetahui perasaan dan kegelisahan anda, biarpun selepas mereka sudah bercerai. Itulah dendam.

Memaafkan bererti kita melepaskan diri kita daripada satu bebanan emosi yang negatif. Dendam itu sifatnya memakan diri. Kerana dendam, tidur malam kita terganggu. Kerana dendam, keluarga bercerai-berai. Dengan memaafkan, kita akan berasa lebih positif dalam kehidupan seharian kita.

Bagaimana untuk memaafkan?

Saya memetik tips ini daripada laman sesawang This Emotional Life. Malah sebenarnya, keseluruhan artikel ini menceduk panduan daripada laman sesawang tersebut.

Dr Everett Worthington telah membentuk satu proses untuk memaafkan dengan menggunakan lima langkah. Ia dipanggil REACH

R ialah Recall. Cuba ingat kembali kejadian yang berlaku tersebut dengan setepat dan seobjektif mungkin. Buangkan segala tafsiran anda berkenaan niat pesalah tersebut. Fokuskan kepada apa yang sebenarnya berlaku. Sekiranya kejadian itu adalah beberapa siri yang panjang dalam kehidupan anda, fokus kepada beberapa siri kejadian yang sangat menggangu anda.

E ialah Emphatize. Cuba memahami sudut pandang pesalah tersebut. Ia mungkin membantu jika anda dapat bercakap sendiri dengan pesalah tersebut terutamanya jika dia telahpun menyesal. Fahami segala yang dilaluinya pada masa kejadian itu berlaku, sebelumnya atau selepasnya. Langkah ini bukanlah untuk menjustifikasikan kesalahan dia terhadap anda, akan tetapi agar anda dapat memahami dia dan dapat membentuk satu ikatan kemanusian dengannya.

A ialah Altruistic gift of forgiveness. Cuba ingat kembali kesalahan-kesalahan anda yang pernah anda lakukan kepada orang lain. Yang mungkin tidak dihukum. Yang mungkin mengakibatkan kesakitan kepada orang lain. Akan tetapi anda tetap dimaafkan. Berilah kemaafan tersebut juga kepada pesalah di dalam kisah anda.

C ialah Commiting youself to forgive publicly. Buatlah apa sahaja. Tulis di dalam blog, beritahu kawan anda, tulis dalam journal, atau, jika boleh, beritahu pesalah itu sendiri bahawa anda memaafkannya. Jika anda ingin tetap mengambil tindakan selepas ini, biarlah ia jelas bahawa anda tidak berdendam.

H ialah Holding onto forgiveness. Memaafkan bukan bermaksud kita melupakan. Dan memaafkan bukan bermaksud perasaan sakit dan benci itu tidak akan datang kembali. Oleh itu, apabila perasaan itu datang, ingatlah bahawa anda telah memilih untuk memaafkan.

Orang kahwin pun cerai

"...young people pay good money to get tattoos removed that teenagers paid good money to get. Middle-aged people rushed to divorce people who young adults rushed to marry. Older adults work hard to lose what middle-aged adults worked hard to gain. On and on and on. The question is; as a psychologist, that fascinates me is, why do we make decisions that our future selves so often regret?" 

Saya pernah ditanya soalan yang sama oleh emak saya. Selepas menamatkan pengajian di Amerika Syarikat dan kembali ke Malaysia, saya pernah memberitahu emak bahawa saya sedang mempertimbangkan untuk menjadi cikgu. Dulu, selepas SPM, saya menerima beberapa tawaran belajar dan di antaranya ialah untuk belajar di IPG. Jadi, emak saya, dengan agak sarcastic bertanya, kenapa saya menolak tawaran itu dan memilih untuk belajar kejuruteraan kimia. I knew she would bring that up. Jadi, saya tersenyum dan menjawab,  "Alah mak. Orang kahwin pun cerai. Padahal masa kahwin dulu habis berpuluh ribu. Cerai jugak." Mak saya tergelak. Dia tahu saya sentiasa ada jawapan untuk soalan-soalannya. 

Thus is life. For one reason or another, pilihan kita dalam kehidupan sentiasa berubah. Selaku orang bujang yang juga mempunyai ramai kawang bujang dalam circle of friends saya, topik perkahwinan ialah antara topik yang popular. Baik cepat mahupun lambat, semua ingin berkahwin. Statistik menunjukkan jumlah perkahwinan berdaftar di seluruh Malaysia meningkat setiap tahun. Alhamdulillah. Namun, begitu juga statistik pendaftaran perceraian. 

Statistik perceraian ini tidak mungkin membuatkan anda berfikir untuk tidak berkahwin. Anda akan memikirkan pelbagai cara dan strategi untuk memastikan perkahwinan anda berkekalan akan tetapi tidak berkahwin bukanlah satu option buat anda. 

Antara pengajaran yang saya perolehi daripada talk ini ialah untuk tidak terlalu berfikir mengenai perkara yang mungkin berlaku pada masa hadapan. Selain itu, jangan risau yang things might not work well. Sekiranya apa yang kita inginkan itu penting buat kita di masa sekarang, itu sudah mencukupi untuk kita berusaha sebaik mungkin. Dan sepatutnya juga kita membuat pelbagai strategi untuk memastikan apa yang kita mahukan sekarang berkekalan sehingga masa hadapan. 

Kita juga takkan membiarkan urusan hidup kita ditentukan oleh orang lain. Kita akan berusaha sebaik mungkin untuk memastikan kita mempunyai active role dalam meneruskan kemandirian kehidupan kita. 

Oleh itu, persoalannya ialah adakah kita betul-betul mahukan apa yang kita mahukan itu? Atau ia hanya kata-kata sahaja?

Nasihat

Aku pelat. Dan kepelatanku itu menjadi perkara yang biasa disindir sehingga aku menjadi lali dengan sindiran daripada kawan-kawanku. Bahkan, aku telah membentuk habit untuk mencari-cari sinonim yang bersesuaian sekiranya aku diejek. Kadang-kadang aku bertukar-tukar bahasa untuk mengelak. 

"Ko dah siap homework chemistry?"

"Homework apa?

"Kimia"

"Haa, belok kiri"

"Belok mana"

"Left"

"Hahahaha" pecah ketawa kami bersama

"Ada benda ko tak leh tukar, qlate."

"Apa?"

"Sejarah. Dalam english, history. Kalau bahasa arab, syajaratun"

"Hahahaha" pecah lagi kesepian malam dengan gelak ketawa kami. 

Biasanya aku lupa sindiran-sindiran ini. Alah bisa tegal biasa, kata orang tua-tua. Tambahan pula, aku pun turut ketawa bersama mereka. Tapi ada beberapa ketika, pengalaman itu sangat sukar dan menyeksakan.

Antaranya, bila aku diminta membaca di dalam kelas. Kawan-kawanku akan mula ketawa. Sebahagian guruku tahu aku pelat, maka mereka hanya senyap. Sebahagian tidak. Mereka jadi hairan, kenapa para pelajar gelak bila tiada apa yang melucukan hati berlaku. Lantas mereka bertanya. Apabila mereka diberitahu, sesetengah cuba untuk mengesahkan dengan meminta aku menyebut beberapa patah perkataan yang penuh dengan huruf R. 

"Cuba sebut Ferrero Rocher."

Satu kelas ketawa sakan. Di samping itu, ada sesetengah juga yang cuba untuk membetulkan aku.

Begitu juga di kelas al-Quran semasa aku kecil-kecil dahulu. Guruku akan memberikan beberapa tips. Kadang-kadang mereka akan menggunakan sebahagian waktu dalam kelas tersebut untuk mengajar aku menyebut huruf R dengan betul. 

Kawan-kawanku juga kadang-kadang ingin membantuku. Setelah surut gelak ketawa kami, sesetengah mereka akan memulakan sesi-sesi untuk membetulkan sebutanku. 

Notice the similarity? Semua cuba untuk membetulkan aku. Aku tak mempersoalkan niat dan keikhlasan mereka. Kadang-kadang terpancar dari raut muka mereka akan keikhlasan mereka untuk membantu. Namun keinginan mereka untuk membantu membuatkan ia bukan lagi sekadar jenaka. Ia bukan lagi perkara yang boleh disembunyikan dengan gelak ketawa. Dan hilangnya gelak ketawa itu menjadikan aku vulnerable. Rasa lemah kerana bertahun-tahun berlalu, namun aku masih pelat. Kadang-kadang pula, pertuturan mereka itu seolah-olah menggambarkan aku tidak pernah berusaha untuk memperbaiki kelemahan tersebut. Kadang-kadang mereka terlajak laju untuk membantu, dibetulkan aku di hadapan kelas yang penuh dengan kawan-kawanku.

Ingin membantu itu bagus. Tetapi biarlah bertempat. Kadang-kadang bantuan yang tidak dipinta hanya mengeruhkan keadaan.

Kadang-kadang, ada yang dah come in term dengan kelemahan tertentu dalam hidup mereka. There is no point of changing it, fikir mereka. Lalu, didatangkan kepada mereka segala macam sebab kenapa mereka perlu juga membetulkan diri mereka. Dalam kes aku, 

"Camne nak jadi imam? Sah ke kalo ko jadi imam nanti?"

"Hah, nanti baca quran tak betul. Elok-elok boleh tambah pahala, tambah dosa je"

"Ok ke bro ko nak gi US nanti? Kan kalo diorang tak faham, takkan ko nak translate melayu pulak?"

Ye betul. Anda betul. Tapi betulnya anda tak membuatkan ia menjadi satu perkara yang mudah dalam hidup saya. Betulnya anda hanya menambah rasa lemah dan menjadikan saya lebih vulnerable. Maka anda fikir saya akan lebih bersemangat untuk berubah?

p.s: aku bukan nak rant pasal kepelatan aku dan segala pengalaman pahit yang berlalu bersamanya. Tapi ada mesej yang ingin aku sampaikan melalui cerita ini.